***

Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил, да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную наяривать. Крутил он, ерутил, а туту подходит к нему "новый русский", 100 баксов протягивает и спрашивает:
- Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?

***

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.

***

На перекрестке авария. Гаишник записывает показания. "Ну, еду я, значит, вижу желтый мерцающий, думал, проскочу..."
"20 лет я здесь езжу" - говорит второй водитель, - "ни один еще не проскочил".

***

- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

***

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

***

- Милая, я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Москвич! Ты у меня 412-й.

***

- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание то есть, но это левостороннее движение мне не очень нравится. Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня

***

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

***

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

***

Из рассказов автомобилиста:
- Представляешь, еду я как-то на машине без прав и пьяный. Останавливает меня милиционер, смотрит на меня через стекло и видит, что за рулем... его коллега, и отпускает меня.
- Так ты - милиционер?
- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

***

Блондинка сдаёт экзамен на права.
- Скажите, а для чего двойная сплошная линия по среди дороги?
- Ааааа, наверное, для велосипедистов.

***

Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.

***

Бабуля рассказывает, как она попала в ДТП:
- Из-за угла выехал автомобиль, я влево, и он влево, я вправо, и он вправо. И тут водитель еще закричал: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.

***

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

***

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

***

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

***

Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

***

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

***

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как! Значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"...

***

- Кто был первым гаишником?
- Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих

***

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

***

Из рассказов автомобилиста:
- Представляешь, еду я как-то на машине без прав и пьяный. Останавливает меня милиционер, смотрит на меня через стекло и видит, что за рулем... его коллега, и отпускает меня.
- Так ты - милиционер?
- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

***

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

***

Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!

***

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья

***

- Что делает девушка за рулём, когда попадает в экстренную ситуацию?
- Она за ним прячется...

***

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

***

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул ослик через забор, два прыгнул ослик через забор, три прыгнул ослик через забор, четыре..."

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

***

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

***

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось.
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет.

***

Однажды Чарли Чаплин за рулём своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок. Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал:
- Если не ошибаюсь, я Вас уже где-то видел. Ваше лицо мне очень знакомо.
- Возможно… - грустно ответил Чаплин.
- Вот видите, Вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что Вы матёрый нарушитель…

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

***

Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным:
- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять по встречной
- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете получить удар сзади от следом идущей машины
- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали

***

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет, у которого медленно начал складываться верх:
- Смотри, "крыша" поехала!

***

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

***

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

***

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

***

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

***

- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось.
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет.

***

Однажды Чарли Чаплин за рулём своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок. Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал:
- Если не ошибаюсь, я Вас уже где-то видел. Ваше лицо мне очень знакомо.
- Возможно… - грустно ответил Чаплин.
- Вот видите, Вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что Вы матёрый нарушитель…

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

***

Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным:
- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять по встречной
- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете получить удар сзади от следом идущей машины
- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали

***

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет, у которого медленно начал складываться верх:
- Смотри, "крыша" поехала!

***

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

***

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

***

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

***

Поздно вечером, из ресторана официант выводит троих, в "стельку" пьяных посетителей, подводит их к такси, и, практически укладывая их на заднее сиденье, говорит таксисту: "Этого - в Марьино, этого - в Бирюлево, а этого - в Бутово". Таксист: "Понял!", прыг в машину, и по газам! И вдруг, официант еще не успел вернуться, таксист летит назад, резко тормозит возле официанта и говорит: "Браток, расскажи еще раз кого и куда, а то на крутом повороте они все перемешались!!!"

***

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

***

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

***

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

***

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!" Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...

***

Двое пьяных едут в машине:
- Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один.
- Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?

***

Бабуля рассказывает, как она попала в ДТП:
- Из-за угла выехал автомобиль, я влево, и он влево, я вправо, и он вправо. И тут водитель еще закричал: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.

***

Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - ответил автозаправщик.

***

Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"

***

Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ты мне зубы не заговаривай
- Правда. Остановите любого и спросите
Едет жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ладно ты (водителю бензовоза) езжай, а ты давай права - почему у тебя цепи нет?

***

Под знаком “Обгон запрещен” таблица: “Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета”.

***

«Новый русский» опубликовал в газете следующее объявление: «Вчера на автомобильной стоянке потерян саквояж с двумя миллионами долларов. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение».

***

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

***

Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и говорит соседу:
- Посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается в окно и смотрит:
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

***

Один новый русский - другому:
- Слышm, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

***

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

***

- Что такое автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

***

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

***

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

***

Несется по дороге «Газель» с темными стеклами, горящими фарами и огромной табличкой «Дети». Гаишник тормозит, заглядывает внутрь, вываливается пьяный парень. Гаишник обалдело:
— А где же дети?
— Я щас над этим как раз работаю!

***

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

***

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

***

"Новый чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево!
Выползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивленно говорит:
- Однако, такой большой глаз, а дерево не видит!

***

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспектором, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

***

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

***

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

***

Из громкоговорителя машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

***

На шоссе:
- Милый, заводи, поехали!
- Да не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь...

***

- Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

***

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: «инспектор ГАИ».
- Потом охранником...
- "Охранник..."
- Потом — снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: «Инспектор ГАИ – рецидивист».

***

Двое пьяных едут в машине:
- Как проедем мост, поворачивай направо, - говорит один.
- Как, - переспрашивает другой, - разве не ты за рулем?

***

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важное руководящее лицо:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока». (Аплодисменты.)
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция... (Овации.)
— К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

***

Гаишник останавливает жигуль.
Гаишник: Ваши права... :
Мужик: Ой, а я их как на зло дома забыл..
Жена: А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит!....
Теща: Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине....
Голова, высунувшаяся из багажника: Ну что, границу переехали ?!?

***

Объявление: Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник. Знание ПДД не обязательно.

***

Гаишник тормозит двух блондинок в шикарной машине и показывает им “спидган”:
- У вас 120 километров в час, а здесь - 60...
- Так нас же двое!

***

- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!

***

Выпили мы с Максом по фанте и тормознули "копейку". Выпили мы по пиву и тормознули "Волгу". Выжрали мы по пузырю водки и тормознули по 600-му Мерсу. А чё ж нам не тормозить, мы ж - МЕНТЫ!

***

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

***

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую Мерседес на 100.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?" Агент отвечает: "Десять лет".